你好，再见。

总要寻一件事或一个人，把TA烙进生命的脉搏里，拼命的去实现去追求，TA也许会硬生生存在于你目前的世界里，以为是最难熬的时日。可是翻过这一页，像是书写完一封表白的情书，夹杂酸甜苦辣，收信人却变成了自己。

可能，事，会因为你的或是不因为你的原因而实现或破碎；可能，人，会因为你的或是不因为你的坚持或绝决而走近或远离。依然庆幸，我们终究一路真切地哭着笑着走过来了。然后再重新翻回来，也会依旧泪水涟涟或者豁然一笑，然后保存进日益立体并继续立体下去的岁月的信封。

可是，这又有什么关系呢。
这样的人，这样的事，你会有，我也会有。唯一的不同是，可能TA们没有相交。

自由不是想干什么就干什么，那为何？ 是想不干什么就有能力不干什么。
敢不敢懂我？ 最懂自己的只有自己，信任一个人，教会对方成为第二懂你的人。
人活着就没有意思啊，那为什么不去死呢？ 因为还没有到时间啊。
那两性关系呢？爱与性同时是付出也是收获。
一个人的时候，总会胡思乱想。
相信青春，所以越爱越深，但必须爱。爱于牺牲，所以死去活来，但必须来。
从低谷翻越山巅，就能找到云淡风轻的庭院。

渴望找寻到一丝内心的平静，仅仅是想知道。谁能医治那破碎的心，我又将何去何从。
浮华与喧闹，尘埃般散尽。态度，唯此二字，最得风流。
绝望是一种精神之病，自我之病，可能相应地有三种形式：因为不知道拥有一个自我而绝望，因为不想成为自我而绝望，因为想成为自我而绝望。
我希望能够远走，远离你的熟悉。
你想做到的，是卸下已成习惯的伪装，成为另一个我，以此得到喘息。
我想要睡意临近之感，作为生活的期许而非休息。

后来，我一直在想，如果不曾对自我念念不忘，那么一切也将顺理成章，我的青春不会多出那些棱角尖锐的叛逆，也不会令深深爱着我的人失望。 生活就在那里，一动不动，是自己的心在宕动，按捺不住，风起云涌。等到失败了，溃散了，又一股脑儿把怨气撒给生活。 反正错了，反正输了，反正自己陪自己快乐，却从来不肯面对一个真实的自己。 看别人不顺眼，是自己修养不够。人愤怒的那一瞬间，智商是零，过一分钟后恢复正常。人的优雅关键在于控制自己的情绪，用嘴伤害人，是最愚蠢的一种行为。
你庆幸你的执着与理想，可是你适应不了这个社会的现实。于是你对自己笑了，却对这个你生存的世界哭了，可是最后你也妥协了。剪一段流年的时光，握着一路相随的暖。把最平淡的日子梳理成诗意的风景。人生谁不曾伤过痛过执着过感怀过。岁月因为经历而懂得，生命因为懂得过而精彩。走过了才明白，往事是用来回忆的，幸福是用来感受的，伤痛是用来成长的。让心在繁华过尽依然温润如初，带上最美的笑容且行且珍惜。

我们都了解那些故事，我们都懂那些道理，看了那么多励志贴，我们甚至都快知道为什么乔布斯会成为乔布斯。但只有经历才能让我们真正把那些道理变成意识。那些改变我们一生的道理，都不是别人教会的。

童年的夏天，幻想着哆啦A梦的时光机……
但，我们总要面对长大，
你是否发现这个世界已经腐臭，简直让人快要窒息了。
但我仍相信，还是有美的事物等着我们去发现的。

光阴就是一把剃毛刀，很快就让你的梦想之花裸露荒芜了。
曾经你的豪情壮志，也在淫荡的时间冲刷之下，变成了蝇营狗苟。
曾经你发誓要赚足一百万、去一百个城市、睡一百个姑娘，如今你拿着微薄的工资、呆在一个繁华与你无关的大城市里、找不到一个愿意陪着你的姑娘，只能逆来顺受地享受着生活的SM。
你曾经心疼的姑娘，成了别人的老婆总比成了小三好，成了小三总比成了小姐好。

我在改变，我不知道我是谁。我，还是原来的我。
终究说来，还是自己做的选择，终究是自己当初信誓旦旦的不后悔。到底还是那个自己，至少这大半年一直都没变过，一直都是这个自己不愿意接受的自己。
似乎没有比忘记更加惬意的事情。至少在我看来。记忆里的一切似乎在这些年都与高潮沾染不了边。
生命中的许多东西是可遇不可求，刻意强求的得不到，而不曾被期待的往往会不期而至。 因此，要拥有一颗安闲自在的心，一切随缘，顺其自然，不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不悲观，不刻板，不慌乱，不忘形，不以物喜，不以己悲。

很抱歉，亲爱的自己。以后的日子还长，我多希望你不要在我的生命中瑟瑟发抖，而是坚强起来，做个简单的人，能拉一把迷途中的我。我和你一样，不希望那样绝望，也不希望那样惶恐。我多么渴望重新认识你，认识现在的自己，能成为无话不说的朋友啊。

你好，你是谁?
你好，我是你的未来，再见。